● سلام . شرمنده من يه چند وقتي تهران بودم . يه حالي داد . يه چنتا عكس گرفتم (شكارچي شديم ديگه) . در ضمن از همين حالا مي گم مطلب اين دفعه طولانيه و هر كي سرش درد مي گيره نخونه ولي هر كي بخونه لطف كرده .
*****
آقا رفتيم قرار وبلاگ نويسا . نمي دونين چه حالي داد (اخه پول ورودي و تاكسي رو ياور حساب كرد باز دوباره خرش كرديم نمي دونم اين بچه چرا اينقد خر ميشه). جيران و آتيكا از خانوما اونجا بودن و از آقايون هم ماشاالله كي نبود ديگه : امام امير-اكسير-سيلور زر-بچه بد هم از تهران اومده بود-ارنستو-اسكيزو فرني(ما كوچيكيشيم)-سينا مثلا هكر-بادمجان-خودم-ارديوار برلين و... . بقيه هم يادم نيست ولي مي دونم ارصفايي نيومده بود . بعلت اينكه هوا بسيار گرم تشريف داشت مجبور شديم بريم تو سالن و كنار بخاري وايسيم(اخه يكي نيست به اين بادمجان بگه قبل از قرار وبلاگ نويسا ياهو ويدر رو هم نيگا كن) ما هم با لباس تابستوني بهاري تشريف آورديم كه اگه زيرپوش به تنمان نبود از سرما مي پختيم .
*****
بعد از همايش رفتيم غرفه گردي بعد از كلي غرفه ديديم يه غرفه داره به 2 تا بچه موس پد فري(مجاني) ميده . منم سريع زدم تو كار مخ كار گرفتنو سه تا پد گرفتم با خودكارش و يه پلاستيك و يه پاكت . دختره نه ببخشيد پيرزنه مونده بود چي بگه .
*****
آقايان و خانوم ها يه خواننده جديد اومده به نام آرتين . كارش خيلي بيسته . از من مي شنوين بخرين . يكي از دوستاي پسر داييمه كه من به پسر داييم خيلي ارادت مندم . تبليغ ني ها ولي خيلي باحال مي خونه.
*****
وبلاگ ما با رشدي باور نكردني به روزي 45 نفر رسيده كه اين خيلي برا اين وبلاگ يك ماه و سه روزه زياده . البت با لوگوهايي كه به اين ور و اون ور داديم اين شاالله بازديد كننده زيادتر ميشه .
*****
بالاخره با يكي از بچه هاي ستاره شبم مصاحبه نمودن.حميد آتيلا با روزنامه ارديبهشت مصاحبه كرد و كلي پول به جيب زد و تونست چك امروزش رو وصول كنه . هر كي مي خواد روزنامه مجانيش رو مي تونه از كافي نت ستاره شب بگيريه.
*****
ما تمام مطالبمون فعلا برا بچه هاي مشهد بود ولي داريم همه جاييش مي كنيم . اميدواريم كه روزي برسد كه اين وبلاگ درپيت به يه جايي برسد .
*****
آقا زديم به در پرو بازي يه آف واسه آرتا هاست فرستاديم حالا قراره به ما هاست و دومين مجاني بده كه ما هم دات كام شيم ولي ما هم بايد بنرهاي تبليغاتي اونو بچوپونيم تو وبلاگ فتوبلاگ سايت بچه ايروني.
*****
كار ويروسمون هم داره تموم ميشه . داريم يه كاري مي كنيم كه يورز پسورد بخواد تا اطلاعاتون رو برگردونه . تو يكي از مطلب هاي بعدي يورز پسوردش رو مي گم ولي به كسي نگين چون تابلو مي شه . در ضمن اين ويروس يكي از فايلهاي ويندوزه برا همين هيچ آنتي ويروسي نمي زنش . الكي زحمت برا زدن ويروس نكنين .
*****
خدا خير بده پارس آنلاينو . من اين چند وقتي كه تهران بودم از پارس آنلاين استفاده مي كردم چه سرعتي 54.2 . توپ . البت برا اينكه جلوي آقا مهدي تابلو نشيم گفتيم ايت خوب ني و فلان اينترنت بهتره و در آخر هم با سوتي كه داديم فهميد داريم باهاش شوخي مي كنيم .
*****
بابا اينقد پيغام نزارين من وبلاگت رو خوندم باحال بود اين ID رو هك كنيد . اولا اون هك نيست و كركه . دوما مگه من اينجا علافم كه ID هاي شما رو كرك كنم منم از خودم كار و زندگي دارم . سوما خوندن وبلاگ چه ربطي به كرك ID داره . چهارما وبلاگ كامنت داره ديگه چرا آف مي زارين آف رو برا كارهاي ضروري گذاشتن نه برا كرك ID . پنجما تو مطالب بعدي حتما كرك ID رو براتون مي زارم تا ديگه نگنين كرك ID و خودتون كرك كنين .
*****
يه سايتي هست برا خانومايي كه جواهر دوست دارن . من از اين سايت بهتر نديدم . الان آدرسش يادم نيست ولي اسمش جواهري اكبري بود . برين سايت و ببينين و بميرين . در ضمن مي تونين آنلاين سفارش جواهر بدين فقط يه كم گرون در مياد . ولي كلي افه داره مي گين آنلاين جواهر خردين . ديگه همه توش مي مونن . برا پيدا كردنش تو گوگل بزنين جواهري+اكبري
*****
قرار شد ما هم بريم ني ني ها بنويسيم . طنز تپريپس . مي خوام بچه ايروني هر جايي كه ميره بتركونه كه ديگه بگن اين كيه .
*****
از آمارهايي كه ما گرفتيم معلوم شد كه اكسير از همه بيشتر با روزي پانزده الي بيست هزار نفر بازديد كننده و بعد از اون عزيمت و زحير و بعدش بچه هاي بد و... . اين آمار مخصوص وبلاگ بنده بوده .
*****
دارم لينكا رو جمع مي كنم تا يه بار بزارم . اگه يه كم دير شد به كوچيكيه من ببخشيد .
****
ديگه تموم شد . خدا كنه سرتون درد نگرفته باشه . من سعي كردم مطالب كوتاه باشه تا شما سرتون درد نگريه
*****
داريم با كمك مهندس وبلاگ تمپ مي سازيم هر كي مي خواد برا من كامنت بزاره و آدرس وبلاگش رو بده.
*****
هر كي عشق دات كام داره 2 ساعت بره جاي اينترنت دري ديگه قيد دات كام رو مي زنه . مي دونين مرتيكه با 98 سال سن داره همش خالي مي بنده آقايون بياين دات كام بزنيم . من هاست و دومين تون رو تامين مي كنم . موقعي هم كه بهش مي گيم بابا 400 ، 500 هزار برات در مياد قيد دات كام رو مي زنه تا هفته بعد باز دوباره هفته بعد مياد ميگه آقايون بياين دات كام بزنيم . همون آش و همون كاسه
*****
اين عكس يه عكس توپ هستش كه بار اولين بار از اين وبلاگ نمايش داده مي شه شما مي دونين حواس اين خانوم الان كجاست؟

    ● سلام . در ضمن هر نوع CD ، فيلم ، كاست ، DVD ، VCD ، VHS و... را مي تونين از اين آدرس تهيه كنين : مشهد- بلوار وكيل آباد-خيابان دانش آموز-دانش آموز 10-مدرسه امام خميني – ساختمان شماره 2-كلاس رياضي
خوب بريم سر مطلب امروز :
من وقتي مطلباي ديگران رو مي بينم قيد وبلاگ نويسي و فتوبلاگ زدن رو مي زنم بره ولي باز يكي مياد مي گه نه بابا تو كه بهتر از من مي نويسي (باز ببينين اون چقد بد مي نويسه كه اون مي گه من بهتر از اون مي نويسم ولي خدا خيرش بده كه به من روحيه ميده) . هر كي وبلاگ مي نويسه يه طرحي مي نويسه هر كي مي خواد وبلاگ باز كنه مي تونه يكي از اين مطالب رو انتخاب كنه در ضمن من همراه مثال مي گم :
1- يه عده از عشق و عاشقي و از اين جور حرفا مي نويسن (مثل اميد عاشق)
2- يه عده ديگه نوشته هاشون روز مره هستش بيشتر از مطالب روز مي نويسن (مثلا : اكسير يا BBC)
3- يه عده ديگه كارشون طنزه و در نوشتن طنز استادن (مثل : آتيكا)
4- يه عده از سياست و غيره صحبت مي كنن و خيلي خودشون رو بالا مي گيرن و فك مي كنن اِند سياسي بودنن (مثل : اين وبلاگ هنوز راه نيافته)
5- يه عده ديگه از خاطراتي كه براشون اتفاق افتاده مي نويسن (مثل : بادمجون)
6- يه عده هم كه عشق جفات بودن رو دارن زدنن تو مايه هاي جفاتي بودن (مثل : جواد بازار)
7- يه عده گروهي كار مي كنن ولي خيلي توپ مي نويسن و كف همه رو مي برن (مثل : ايران كليپ)
8- يه عده ديگه وبلاگشون رو كردن فتوبلاگ . اين عده يه كم چيز تشريف دارن اخه يكي نيست بگه خوب برو يه فتو بلاگ بزن اين ديگه چه كاريه كه سرويست يك سره پيغام بده حجم بالاست و... . حالا يكي دوتا هم مشكلي نيست 100 تا عكس مي زاره تو وبلاگش كه 50 ساعت طول مي كشه وبلاگش بياد بالا و بعدم ميگه چرا كسي نظر نمي ده اخه پدرجان مگه مجبوري(مثل : در اين مورد وبلاگي نداريم)
9- يه عده كه عشق هك گرفتشون مطالب بقيه دوستان بنده بخصوص جناب مستعام آقاي آراز صمدي(بزرگترين هكر ايران) و يا شروين كثافت . من اين كار رو تا به حال در 700 جا ديدم كه حتي نقطشم تغيير نداده . از آخرم نوشته منبع : وبلاگ خودش . جان من اين كار درسته(مثل : برو بچ وبلاگ دار پرشين هكرز)
10- يه عده ديگه در مورد جاوا(عشق سيلور رز هر حرفي مي زنيم ميگه يه نوع جاواي) و واقعا هم كداي خوبي مي زارن(مثل : احسان و آموزش جاوا)
11- يه عده هم آموزشي مي نويسن . اين دسته رو خدا خيرش بده چون يه چيزي به مردم ياد ميدن(قبلناي Cn-Setareh-Shab)
12- يه عده هم موزيكو فايلهاي MID و...(مثل : ترانه ها ابت ترانه ها وبلاگ نيست ولي خوب)
13- اين دسته آخرين دسته هستش . اين دسته به نحسي خوردن . اين عده تركيبي از تمام گروهاست ( مثل : اين وبلاگ درپيت كه اومدين دارين مطلباي درپيت بنده رو مي خونين
حالا اگه از تو اين نوع وبلاگ نويسا يك نوع رو انتخاب كردين خودتون يا من براتون يه وبلاگ باز مي كنم و تا شما هم بنويسين البت بهتر از من . در ضمن اگه تمپ پليت خوشگل چه برا بلاگ اسپات – چه براي پرشين بلاگ يا بلاگر هاي ديگه كه سراغ دارين با كمك يكي از دوستام مي سازم.لوگو هم مي سازيم . بدو آتيش زدم به وبلاگم ؛ بدو تموم شد .
فقط عكس رو جون ما داشته باشين

    ● سلام . نيگا كنين چقدر پسر با ادبي هستم . در ضمن كامنت ما پايين نوشته هام به رنگ سفيد هستش پس : چشماتو خوب باز كن اين اونور را نيگا تا پيدا كني كامنت من رو . بعدشم هر وبلاگي كه رفتم نوشته بود كامنت بزارين بابا يه نظر دادن برا شما چقدر زحمت داره . خجالت بكشين ... نچ...نچ...نچ...نچ . امروز كلي خبر دارم :
اولين خبر : شنيديم مردم اردبيل برا همدردي با مردم زلزله زده بم خونه هاشون رو خراب كردن .
دومين خبر : اگه كسي كارت 50 ساعته البرز مي خواد اكسير داره مي فروشه.
سومين خبر : ويندوز سرور به بازار ايران از طريق كپي رايت وارد شد و طبق گزارش خبر گذاري بچه ايروني ايران رو به خاطر اين كار جريمه كردن كه ايران اين كار را كاملا قانوني دونست و جريمه رو پرداخت نكرد . شركت مايكروسافت برا اين ويندوز يه شعار داده اونم اينه =ويندوز پايه مانند 98-قدرتي بسيار بالا مانند 2000-زيبايي مانند XP . اگه كسي مي خواد من يه 10 تا رايت كردم . به بالاترين قيمت پيشنهادي به فروش مي رسه.
خبر چهارم : صدا و سيما يه سايتي زده ميشه فيلماي تلويزيون رو با سرعتي معادل يك مگابايت در دقيقه دانلود كرد . البت نميشه چون شما فرض كنين مي تونين يه فيلم رو در عرض يك ساعت و نيم دانلود كنين اونم بدون نرم افزار كه همچين چيزي امكان پذير نيست . مي دونين چه پهناي باندي مي خواد .
------------------------
اخطار :
آقايان و خانوم هايي كه عشق هك دارن و عمليات هك رو با نرم افزار Magic-ps انجام ميدن :
1- اولا زاهدان هكر بلا نسبت خر ، خر نيست كه نرم افزارشو همين جور مفت و مجاني به شماها بده و شما هم همه رو باهاش هك كنين اخه پول Host سايتش رو فقط حساب كنين و ...
2- طبق كارايي كه بنده بالاي اين موش آزمايشگاهي انجام دادم متوجه شدم كه تا شما يك فايل هك برا خودتون ميسازين كه طرف رو هك كنين يك فايل تو شاخه ويندوز مي شينه و تمام اطلاعات كامپيوترتون رو برا زاهدان هكر مي فرسته .
3- اين سه ادامه دو هستش . تا جايي كه حتي يورز و پسورد اكانتت رو هم برا اون مي فرسته .
4- من اين رو از جايي متوجه شدم كه اين برنامه رو از راههاي غير قانوني تغيير دادم البت با كمك يكي از دوستان و ديديم كه يه ايميل داده منم بجاي اون ايميل ، ايميل خودم رو وارد كردم و كاش بودين و ميدين تا كفتون مي برريد . تمام اطلاعات كامپيوترش برا ايميل من اومده نيم ساعت داشتم بهش مي خنديدم
همين ديگه در ضمن با اجازه در حال ساخت ويروس هستيم كه نرم افزارها رو آلوده مي كنه . دعا كنين كار كنه اينقد بالاي اين كار كرديم.
همه چه ديده بوديم بجز اين جور واليبال

    ● چاپيدن سيلوزر :
ديروز با بچه هاي كافي نت ياور رو خرش كرديم و صدوسي تا هندوانه زديم زير بغلش ايول و تو مردي بالاخره خر شد و برديم اغذيه و هر كي هرچي مي خواست سفارش مي داد قيافه ياور شبيه گچ شده بدبخت داشت مي مرد . بعد به اميد و داداشش گفتم اين ياور و ببرين تو مغازه بعد آخر ميگيم بياد حساب كنه . در گوش اميدم گفتم خودت به هواي دست شستن برگرد . اينا ياور رو بردن و من موندم و نيما و اميد . ما سه تا هر چي مي ديديم خوبه مي گفتيم بزار و يارو بدبخت ترسيده بود كه ما پولش رو مي ديم يا نه . ما ساندويچ خورديم و برا اونا دو تا سمبوسه گرفتيم با نصف نوشابه (نصفشم اميد ريخت رو شيشه طرف) . نگين بي انصافين ما همون اول 5 تا نوشابه گرفتيم 3 تا كه ما سه تا خورديم بعد آقا اميد دست و دلبازيشو نشون داد و نوشابه اونا رو خورد . بعد ياور و داداش اميد رو گفتيم بيان بعد اونا نمي دونستن با نصف نوشابه چيكار كنن . من اميد نيما هم در رفتيم . ديديم ياور اومد تو مغازه گفت : بچه ها چيكار كردين زود 50 تومن بده وگرنه بايد برم آب خنك ميل كنم . گفتيم مگه چي شده گفت شده : 5250 تومن مگه دوتا سمبوسه چنده . ديديم داره گندش درمياد گفتيم دونه اي 500 تومن با نوشابه 600 يه دفه ياور گفت اين يارو كه مي گفت 150 تومن با نصف نوشابه 200 تومن . ديديم داره گندش در مياد بالاخره ته جيب و هر جا مي تونستيم گشتيم تا يه 50 تومني گير آورديم (نيما واقعا كه لطف كردي) داديم رفت . شب كه مي خواستيم بريم خونه همه با تاكسي رفتن ياور پياده اونم تا كجا سناباد .
نتايج اخلاقي :
1- هيچ وقت خر نيشن.
2- زير بغل شما دوتا هندوانه بيشتر جا نمي گيره مواظب هندوانه هاي زيادي باشين
3- هيچ موقع هنگام ساندويج سفارش دادن رنگ شما شبيه گچ نشه
4- خودتون تو اغذيه باشين تا از وضعيت ساندويچ هايي كه بچه ها مي خورن آگاه باشين.
5-هميشه از قيمت ساندويچ ها آگاه باشيد.
6-پول خورد هميشه برا اغذيه و تاكسي تو جيبتون باشه
بابا جون عبرت بگيرين ديگه نمي بيني اين ياور بدبخت شد . درضمن عكس زير رو داشته باشين . جيب اين يارو شبيه جيب ياور بعد از حساب كردن ساندويچ ها هستش فقط جون ما داشته باشين چه خالي دارن برا هم مي بافن حالا اگه ته جيبشون رو نيگا كني عنكبوت با عنكبوت سر تار بستن تو جيبشون دارن دعوا مي كنن

    ● سلام.جونما فقط تم رو داشته باشيد ت وكفش بمونيد هموجو تا چند وقته ديگه هم كامنت مي زارم.امروز يه سوال به مخم رسيد اونم اينكه چرا همجا ايرانيا رو به عنوان دزد ميشناسن . دبيرمون مي گفت كه تو ژاپن فقط ايرانياي پولدار رو راه ميدن . شوهر خالمم رفته بود هند مي گفت تا فهميدن ما ايروني هستيم يارو سريع گفت شرمنده غذا تموم شده و تا شب دربه در غذا بودن تا پايين شهر تو يه مسافرخونه بهشون 4 تا تخم مرغ دادن بعد از خوردن 4 تخم مرغ و 5 تا نون ازشون به پول ما 5200 تومن پول گرفته . يا مثلا تو آستارا (بازارچه ساحلي) برا دستشويي رفتن بايد 25 تومن بدي . حالا 25 تومنش بدرك يارو فقط 25 تومني قبول مي كنه . اگه هم 25 تومني نداشته باشي ديگه هيچي . اگه كسي جوابش رو ميدونه به من ايميل بزنين حالا بريم سر قضيه خودمون امروز يه چنتا جك و سايت دارم :
1- يه روز يه مرده به يك چوپونه ميگه اگه من بهت بگم اهل كجايي يكي از اون گوسفندات رو به من ميدي . چوپونه فكر مي كنه و ميگه آره . يارو ميگه تو لري . چوپونه يكوميده و بعد به يارو كه داشته مي رفته ميگه حالا اگه من بگم كه تو كجايي ميدي ؟ طرفم سر كلكل ميگه آره . چوپونه ميگه تو تركي . طرف فكش مي بره ميگه از كجا فهميدي . چوپونه ميگه اخه سگ گله رو بردي .
2- يه روز ۸ ترک رفتن تو آسانسور و چون بلد نبودن همه ساکت و بيحرکت تو آسانسور ايستادن ! بعد از نيم ساعت يه مرد شيک اومد تو آسانسور و دکمه رو زد و آسانسور شروع کرد به بالا رفتن .... يکی از ترکها گفت : ايلده ..... برای سلامتی آقای راننده صلوات !!
3-از يه تركه پرسيدند : اون كدوم پيامبره كه حيوونا رو جمع كرد تو كشتی و بردشون . تركه گفت : حضرت يوگی
4-پيرزني تو اوتوبوس مي گفته (ني ناي ناناي ني ناي ناي) ! همه براس دست مي زدند و مي رقصيدند . بعد پيرزنه ازتو كيفش دندون مصنوعيش رو در مياره و ميگه : نياوران نگه دار !
5-ي تركه ميره تو صف نونوايي نون بگيره مي بينه صف مردها شلوغه ميره تو صف خانوم ها وايميسته و ميگه آقا خواهرم گفته 2 تا نون بدين

من كه از نقطه چين خيلي خوشم مياد شما چطور خدا خيرش بده هرچي هست بهتر از باغچه مينو و بدون شرح و ...(بجز زير آسمان شهر) هستش

    ● گذشته ها
آخ امروز اينقد عصابم خورد شد موقعي كه به گذشته ها فك مي كردم . زماني كه بچه بوديم و خونه مادرجانم با هم يه فوتبال مي زديم . يني نمي شد ما يه روز خونه مادرجانم باشيم و شيشه اي خونه در اثر شوتاي پسرخالم نشكنه . يه حالي مي داد بيا و ببين . اونم مسابقه شرطي . يا موقعي كه مي رفتيم سيزده به در . يادش بخير سيزده امسال با خودمون نارنجك برده بوديم سر ناهار يه دونه زديم ديگه كسي ناهار نخورد يه حالي داد . يا همين سال پيش سر كلاس با بچه ها چه بگو و بخندي داشتيم حال دبيرا رو مي گرفتيم و ... اما الان ديگه هيچي . يا زماني كه مي شستيم پاي بازي كماندوز . از صبح تا شب پاي اين بازي بوديم . وقتي ام كه يه مرحله رو رد مي كرديم بهم تبريك مي گفتيم و برا هم شيرني مياورديم ولي الان هيچ كدوم از اونها نيستن . عصابم شديد خورد شد نشستم پاي كامپيوتر و اون آهنگ معين كه مي گه :
مخور غم گذشته گذشته ها گذشته ها
به فكر آينده باش ، دلشاد و سر زنده باش
به انتظار خلعت خورشيد تابنده باش
خوب آدم چه جوري مي تونه دلشاد باشه وقتي فكر اين همه خوشي رو مي كنه
آه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه ه خداي من چي بگم . كاش دنيا چپه مي شد و من دوباره برگردم زمان بچه گيام . الان آرزو مي كنم من فقط 3 ساعت به زمان بچه گيام برگردم تا در همون سه ساعت يه فيلم يا چهارتا عكس بگيرم .
ديگه دارم مي تركم بسه . اين عكس زير نمادي از منه

    ● طنز و تغيير
سلام . خوبين ؟
ديروز كلي شنگول بودم چون :
اولا = Template وبلاگم را تا حدودي تغيير دادم.
دوما = بعد از 9 تا امتحان بالاخره اين يكي رو بالاي 18.5 مي شم.
سوما = كلي وبلاگ درست تغيير دادم برا بچه ها از جمله :
اولين نفر جناب مستدام آقاي سيلور - رزهستش قالبش رو براش تغغير كه هيچ لينك خودمو با پر رويي چُپوندم تو وبلاگش
دومين نفر جناب آقاي اميد عاشق هستش و خلاصه N نفر ديگه
چهارما = مادرجانم كه من ارادت كامل بهش دارم بعد از چند ماه تشريف فرما شدن
پنجما = با يه مرد روزگار كه همون پاورچين باشه آشنا شدم . مخشو زديم تا لينكه مونو دادم
شيشما = مطلب پايين در مورد دو تا مجسمه طنزه كه خيلي توپه
طنز شماره 2 بچه ايروني
توی يه پارک در سيدنی استراليا دو مجسمه بودند يک زن و يک مرد. اين دو مجسمه سالهای سال دقيقا رو به روی همديگر با فاصله کمی ايستاده بودند و توی چشمای هم نگاه ميکردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلی زود يه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت که شما مجسمه های خوب و مفيدی بوديد و به مردم شادی بخشيده ايد، من بزرگترين آرزوی شما را که همانا زندگی کردن و زنده بودن مانند انسانهاست برای شما بر آورده ميکنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر کاری که مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعی کرد يک زن و يک مرد. دو مجسمه به هم لبخندی زدند و به سمت درختانی و بوته هايی که در نزديکی اونا بود دويدند در حالی که تعدادی کبوتر پشت اون درختها بودند پشت بوته ها رفتند. فرشته هر گاه صدای خنده های اون مجسمه ها رو ميشنيد لبخندی از روی رضايت میزد. بوته ها آروم حرکت ميکردند و خم و راست ميشدند و صدای شکسته شدن شاخه های کوچيک به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه ها از پشت بوته ها بيرون اومدند در حاليکه نگاههاشون نشون ميداد کاملا راضی شدن و به مراد دلشون رسيدن. فرشته که گيج شده بود به ساعتش يه نگاهی کرد و از مجسمه ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقی مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟" مجسمه مرد با نگاه شيطنت آميزی به مجسمه زن نگاه کرد و گفت:" ميخوای يه بار ديگه اين کار رو انجام بديم؟" مجسمه زن با لبخندی جواب داد: باشه. ولی اين بار تو کبوتر رو نگه دار و من دستشويي مي كنم روی سرش.

اينو قبلا گذاشتم ولي چي كار كنم درياي خزر باصفاست ديگه

    ● كلاس زبان شناسي بچه ايروني
در راستاي فرهنگ زبان شناسي من پا به ميدان عرصه نه ببخشيد عرصه ميدان گذاشتم و مي خوام فرهنگ زبان شناسي مردم رو بالا ببرم
-----------------------------------------------------------
اپل عقب افتاده : ماتيز
مثال: يه اپل عقب افتاده با يه پيكان تصادف كرده بود....
-----------------------------------------------------------
بچه مثبت: كسي كه مودب است و خلاف نمي كند و ...
مثال: با يه بچه مثبت دوست شدم قبل از غذا دعا ميكنه
-----------------------------------------------------------
پلاس پلاس: خيلي زياد ، هوارتا
مثال: دوس دارمت پلاس پلاس
-----------------------------------------------------------
ياهو: از اصطلاح عرفاني ياهو كه به ابجد ميشود صدو ده بمعني پليس 110
مثال: اگه مزاحمم بشي زنگ ميزنم به ياهو
-----------------------------------------------------------
ديزي به بالا :سطح بالا
مثال :داري ديزي به بالا حرف ميزني
-----------------------------------------------------------
پژو گاگول: پيكان آردي
مثال: گاو و گوسفنداشونو فروختن پژو گاگول خريدن
-----------------------------------------------------------
تيريپس:جوان بسيار آراسته و پيرو مُد
مثال: عجب پسره تيريكسيه چه شلوار توپي پوشيده(آخرش سوسول)
-----------------------------------------------------------
جفت پوچ زدن:از دو طرف بد شانسي اووردن
مثال: عرق نخوردم كه ودكا بخورم ودكا هم گيرم نيومد ...خلاصه جفت پوچ زدم
-----------------------------------------------------------
جوشكار: كسي كه صورتش جوش فراوان دارد ،
مثال: مونا شيريني زياد ميخوره كه جوشكار شده
-----------------------------------------------------------
پاستوريزه : وسواسي،خيلي تميز.
مثال: طرف خيلي پاستوريزه بازي در ميوورد منم تف كردم تو ليوان چاييش
-----------------------------------------------------------
بچه: دوست شدن با جنس مخالف
مثال: شنيدم بچه دار شدي
-----------------------------------------------------------
كتاف: همون كتابه
مثال : يره همو كتاف فيزيكت رو بده
-----------------------------------------------------------
ديشلمه : دو دره كردن
مثال : ساعت يكي از بچه ها رو ديشلمه كردم
-----------------------------------------------------------
فاشو : همون پاشوي به زبون غليظ مشهدي
مثال : فاشو برو گمشو ( به زبان خشايار مستوفي)
-----------------------------------------------------------
شاه قروت : معني واضحه
مثال : شاه قرون محله ما سعيد هستش
-----------------------------------------------------------
پروژه كيف : كاري است بسيار مهيج كه بايد كيف هم كلاسهايت رو دودره كني بطوري كه خودش نفهمه بعدشم برسوني به نفر اول اونم از كلاس بندازش بيرون بعدشم به پسره بگي كيفت نيست و 1 ساعت وقت كلاس رو بگيري . دوست و آشنا هم حاليش نميشه.
مثال : علي پروژه كيف . گيريفتُم
-----------------------------------------------------------
غول بيابوني : به كسي ميگن كه داراي قد دراز و ... باشه و به زبان بهتر ديلاق باشه
مثال : از زدن مثال در اين مورد معذوريم
-----------------------------------------------------------
پيام بازرگاني : به كسي كه وسط حرف ديگران بپره بطور پاستوريزه
مثال : احسان يه 3 ثانيه سريع پيام بزن
-----------------------------------------------------------
اتومبيل P.K : پرايد ...
مثال : آقا اينو نميشه گفت وگرنه مي گفتم ولي اگه كسي مي خواد بدونه تو نظرات بگه و ايميلشم بده تا تو ايميل بهش بگم
-----------------------------------------------------------
پژو پاستوريزه : پژو 206
مثال : يه پژو پاستوريزه شرابي خريدم ماه
***********
خوب فك كنم اين خوب باشه
فقط داشته باشين خوب شد مي گن بين خطوط حركت كنين ها وگرنه چي مي شد

خداحافظ همتون

    ●طنز شما ره يك بچه ايروني تو بلاگ اسپات
مکان: مرکز تحقيقات اتمی امريكا
ساعت: 2 AM
---------------
تکنيسين انرژی اتمی: سلام آقای مهندس کم کم نقشه کشی موشک اتمی ديگه داره تموم ميشه اگر خدا به كمك آقاي بوش به ما كمك كمد مي زنيم تو سر ايرانه جنايتکار شما هم مي خواين بيان يه نگاه به نقشه وقطعاتش بکنين
مهندس مثلا انرژی اتمی: بسيار خب يکبار ديگه اجزا موتور و ديگر قطعات رو برای من بخونين تکنيسين: موتور شولت سه عدد که با تسمه بسته شده به هم سيستم خنک کننده آب صابونی مختص موتور براوو سيستم سوخت رسانی شامل پمپ بنزين ماشين چمن زن با سه عدد پيت نفت سوخت سيستم کنترل مخابراتی از نوع راديو دو موج جيبی کلاهک اتمی شامل يک کلاه شامپو و مواد منفجره هسته ای شامل باروت و يک سر سوزن تی ان تی سيستم احتراق ساخته شده توسط شرکت اجاق گاز آدنيس (امريكايي) سيستم کنترل جريان برق شامل دو تا باطری صباي ايران سيستم جهت يابی شامل قطب نمای آهنربا نعلی سيستم کنترل خودکار برای مواقع ضروری ساخته شده از خودکار Amrican Pen در چهار رنگ اصلی و بالاخره سکو پرتاب موشک ساخته شده از400عدد کش شلوار لي ساخت تركيه
مهنس انرژی اتمی با عصبانيت: اين مزخرفات چيه سر هم کردی حتما فکر کردی من با شماها شوخی دارم زود باش همه رو پاک کن اينهايی که من می گم يادداشت کن يه خودکار بردار زود باش موتور اصلی سه تا شولت خيلی گرون ميشه به مصلحت نظام نيست بنويس دو عدد موتور وسپا سيستم خنک کننده آب صابونی مگه
نمي بينی چقدر قيمت آب رفته بالا بنويس سيستم خنک کننده فوتی يکی رو ميبندين رو موتور که هی فوت کنه موتورخنک بشه سيستم سوخترسانی رو بکن تلمبه چاه باز کنی سه تا پيت نفت هم خيلی زياده مگه نمي بينی دخائر نفتيمون داره تموم ميشه بنويس سه تا شيشه الکل صنعتی کنترل مخابراتی هم ماله بچه سوسول هاي ايرانه(مثله بادمجون) خطش بزن کلاهک اتمی هم بکن کلاه سرخ پوستي کلاه شامپو ماله زمان شاه خدا بيامرز مواد منفجره هم خيلی زياده کل ايران رو که نمي خواييم بترکونيم بنويس دو کيلو اکليل سرنج با يه قاشق چايخوری گوگرد سر کبريت سيستم احتراق هم لازم نکرده شرکت آدنيس بسازه مي خوا د کلی پول بگيره ازمون پاکش کن بنويس سه چهار تا سنگ چخماق سيستم کنترل برق رو هم بکن 10 تا باطری قلمی سيستم جهت يابی هم بنويس يک باد سنج اون رو هم ميدم بچه ام با مقوا درست کنه
اخه تو مهد کودک کاردستی يادشون دادن سيستم کنترل خودکار هم نميخواد خرج اضافيه يکی از اين تروريست های فدايی اسرايئل روبا طناب مي بنديم
رو موشک اگه تو هوا خراب شد اون هدايتش کنه آخرين مورد چی بود آهان سکوی پرتاب رو هم خط بزن ساختنش کلی وقت مي گيره اين حسين رضا زاده رو مي خريم صدا کنين بياد موشکو ببره از بالای قله آلپ پرت کنه رو ايران حالا رو مردم فلسطين هم خورد عيبی نداره و اِند(تمام) تنكيو(ممنون)

    ● سلام . خوبين همونجور كه گفتم مطلب امروزم در مورد زن هستش ولي باهاله ما منم نيست از يكي از بچه ها گرفتم ولي حالا داره به نام من در مياد.
زن
جنس عـجيبی اسـت زن، چيز غـريبی اسـت زن
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
مايع دعـــوا زن اســت، عــلم و معــما زن اســت
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
مــوجـب هــــر زنـدگی، ســرکـش و يک دنــدگی
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
عاقـل و فـــرزانه اسـت، عاشــق و ديوانه اسـت
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
اهـــل نجــابـت بــــــود، اوج وقــاحـت بــــــــود
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
مــادر طغـــيانگــــران، ام هــــــــمه ســــروران
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
مايـــع درمانـــــدگی، ســازش و ســازنــــــدگی
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
عـنصـر عـزت زن اسـت، مايع خـفت زن اسـت
با هـمه اين گفـته ها چـيز عـزيزی اسـت زن
اين عكس رو داشته باشين من كه كلي باهاش حال مي كنم

    ● سلام . طبق معمول خوبين ديگه نگم ديگه .
از همايش امروز بگم . نميدونين چه حالي داد . من به اندازه 4 سال پياده روي كردم . ماجرا امروزو گوش كنين ببينيد ما چي كشيديم :
ساعت 1 كافي نت يكي از بچه ها : آقا من دارم مي روم بياين بريم (قبلش قول داده بودن كه بيان) نه ما كار داريم تو خودت برو ديگه ايول . بالاخره منو خر كردن منم تنهايي رفتم.
ساعت 2 دم در بيمارستان امام رضا (ع) مشهد : سه نفر از بچه ها اومده بودن . بعده نيم ساعت 45 يا 46 نفر اومده بودن . خلاصه ساعت 2:40 رفتيم تو . يه خورده ميوه و يه 62 تا هم دوربين ديجيتال برا عكس گرفتن از بيماراي بمي . سالن اول بيمارستان رو پشت سر گذاشتيم . گفتيم الان راحت مي ريم بيمارا رو مي بينيم كه چشمتون روز بد نبينه . 500000000000000 نفر آدم تو بيمارستان بودن . در ضمن جديدا برا ديدن مريض هم صف واي ميستن تا حالا اينجوريش رو نديده بودن . يه ربع غليظ تو سالن وايساده بودن كه ديگه اكسير ما داش سرسام مي گرفت . يه زنه هم از اون عقب داد مي زد : اي بي پدر مادرا نياين تو خجالت بكشين مو با اين سنم چجوري از وسط اين جمعيت رد شُم . هوووووو مرتيكه گاو مُگم او عقب شلوغه نيا . من و اكسير فقط داشتيم مي خنديديم . كه ديديم اينجوري كه نميشه من جان فدايي كردمو رفتم جلو و همه پشت سر من . اومديم بيرون گفتيم بريم هتل رازي كه حداقل ميوه را بديم . ميوه ها دسته علي قاپاق بود كه يكيش رو هم نوش جان كرد ببينه كه ميوه هاش قلابي نباشه . تو راه هم يه 100 تا 200 تايي عكس از اينور و اونور گرفتن . يكي با موبايل يكي با دوربين خلاصه رفتيم تو هتل نيم ساعت علاف بوديم تا ده نفرمون رو راه دادن البته آرمان يا همون ارديوارف خودمون تو هتل يه پارتي جور كرد و ما با پارتي بازي رفتيم طبقه اول يه اطاق رو شانسي انتخاب كرديم . نميدونم چرا قسمت خانوم ها ورود ممنوع بود ( شوخيه ها جدي نگيرين ) . يه بنده ها خدا بود اينقد خوشحال شد كه ما اومديم ديدنش تازه تا فهميد كه ما از اينترنت اومديم و وبلاگ داريم داش بال در مياورد (در همين موقع كه ما بالا بوديم علي قاپاق و اكسير گروگان بودن و اگه ما پايين نمي اومديم اعدامشون مي كردن) . وقت ملاقات 10 دقيقه بود ولي ما يه 25 دقيقه اي اون تو بوديم تا ديگه اومدن انداختنمون بيرون . اومديم پايين مسابقه فوتبال پيروزي سوراخه بود با نميدونم كجا . من كه حالم از پرسپوليس بهم مي خوره ولي اونجا ديگه مجبور بودم اين حرف نزنم چون همه پرسپوليسي بودن . 45 نفر به 1 نفر اخه اين انصافه . ام ار صفايي هم حرفاش رو جمع كرده بود برا امروز اينقد حرف زد كه صورتش قرمز شده بود . منو شماتيك هم داشتيم بهش مي خنديديم . يه خانومي هم بود كه گفت نمي نويسه اسم وبلاگش سنگ تي پا خرده بود از تو پرشين پيداش كنين . تو همه دوستان اينا برام جديد بودن : آتيكا – سنگ تي پا خرده – يه خانومي هم بود كه وبلاگ نداشت و نمي شناختمش . فقط ميگم جاي كسايي كه نيومدن خاليه ها . اين عكسه رو ببينين حال كنين
دفعه بعد يه مطلب توپ دارم مي نويسم برين حال كنين مورد زنهاست جالبه توهين توش نيست . اين عكسم رو داشته باشين .

قربان شما بچه ايروني

    ● اومدم اين تو بنويسم حال كنين فعلا باي